这两天无意中不论是看到的还是听到的,或者是某方面让我感受到的,都有海的感觉.在加上和kat那么一聊,当下觉得好象是那么好过点.她就是那种在不知不觉中影响别人的人,也可能只对我吧,也许我跟她说的和我实际想说的根本不是一件事,而她的方法确能达到意想不到的效果,于是那天,我看了她发给我那一段让我很有感触的字以后,在加上她一鼓动,我也搞上了"传销",原来这种东西我是从来不传的,不管是好的还是坏的(抵制日货的除外!!).其他人当然不明白我的用意是什么,拼命着发着一串串大问号,我也不厌其烦的回着.我只知道当时发完了,就跟完成一种使命一样,感觉就是如果我现在在海边,我想做的就是闭着眼睛在里面屏住呼吸,安静的只能听到海浪和自己心跳的声音.彻底塌实了.

 

      联想(不是内电脑的牌子)这个功能是个可怕的东西,往往不起眼的一件事,就能勾起你好多思绪,然后一直不断的寻找关联一直这么想下去,以致于有时候坐过车了.当然,同样的事情不一定能让其他人产生相同的效果,毕竟人的经历不同,阅历不同.很多的人对很多的事,也只是一个简单的"哦".于是又想到了海.我想我喜欢的海不是那种白天大太阳,沙滩上一坨一坨的全是人,海里的还都特高兴的玩着冲浪和摩托艇之类的....我想要的是太阳下山后的海,没什么人,不那么亮,也不会太暗,看着波浪庸懒的外沙滩上走,然后在回去,安安静静的,然后找一块石头往上一躺,肯定倍美.然后就又开始想东想西起来,没准就在那石头上睡着了.最近有很强烈的游泳的欲望,但是一直都懒的去,懒惰还是占了上风呀,觉得麻烦.

 

     觉得这个月其实挺漫长的,跟过了一个学期一样.不好的感觉,不像是在普普通通过日子,就是感觉很多时间不知道被什么东西填满了,不舒服.然后忽然想到,还有1个多月就是奔21的人了,也有了人生中的第一个20年.但是回头看,虚度的太多,特别是在20这一年里,无数次的下决心,完成的没几样,本来想在尾巴这几个月拼命做点成绩以挽回点损失,但是还不给这个机会,只能眼睁睁的跟着走.时间,真他妈的无情!!忽然想到屈中恒经典台词之一:Time is killer!!他说的时候特逗.大部分的人安慰失恋的人都说让时间去解决.但是时间不会让你忘了疼,只是让你去习惯.而当碰到某个点的时候,感觉就又回来了,只是不那么强烈罢了.

 

      昨问了sammi一个问题,说实话我当时都不知道该怎么回答自己,跟她打那些字的时候特别想哭,我觉得同样的情况要是换了我,我也不知道会不会原谅他,我想我会哭吧,不知道为了什么而哭,只是看他那样,让我想哭.当然,这只是现在的我,估计等到了真刀真枪的时候,我可能不会那么死命的为了那个位置拼,但是别人当上了,也应该会没什么感觉,这种情况是在旁边没人天天念你的情况下.我始终认为我自己是一个没那么大拼劲的人,不去争.爸爸说.以后有你吃亏的时候.我宁愿吃亏,让人家说我傻,也不精的跟猴一样,什么事都算计半天,生怕人家不知道他精,觉着自己处处占着便宜,人家都傻.所以一词就正好用上以形容这种人,精的跟李连英一样,所以太后老佛爷特高兴的叫他"猴崽子".

 

      大海的感觉.......     

 

 

 

      当在固定的时间或者空间内压抑的太久,出去换个环境是个不错的选择.相信有个人在旁边的感觉,会比一个人好很多.每个人的生活都是不同的,若非要找出其中的相同点,就是世上诸多的不确定的事情中,只有一件事情是确定的,就是死.但是在死之前,你有选择的权利,去选择你该有的生活,该走的路.哈哈,只是这个星期出去了一下,换了换心情,感觉虽然谈不上变了很多,但是应该是有一定的帮助,毕竟最近一个人思考的时间太长,所以有一些莫名其妙的东西出来.这里谢谢Wendy,看到你的邮件了!!谢谢!!BTW,如果没有以外,我今天晚上就应该能上网了,虽然过程让人感到非常的.........(一些知道的人懂我要说什么的东西),但是结果是,我可以上了...应该...

 

      空虚无聊了大半个月,对于突如其来的事情有点无法接受.因为今天来安猫的人,只是接上电源就走了,然后就说可以用了.嘴上这么说,但是真的用上了,也感觉不到什么,一切就自然而然的让他发生了.就像其他很多以前发生的事情,总是在事前胡思乱想一大堆有的没的,但是当事情发生了,其实也还好,之前的顾虑有很多都是多余的,但是没办法,心理上的暗示是已经习惯这样了,突然的改变也许还会吓到旁人吧.就像本来已经事前做好心理建设,但是一但兴高采烈,就有点得意忘形,该说的不该说的全说了,完全忽略了旁边的人对你的看法.也许有人会说,人是为自己活着的,管其他人怎么看你的,不是有句话叫走自己的路让别人说去吧,但是真的是这样的么?我觉得,大部分的人还是活给别人看的,毕竟很多时候自我价值是建立在别人怎么看你的基础上的.

 

      今天在更新前,看了一下之前更新的日期,还真是挺巧合,都是尾数一样的日子,当然,是在完全不之情的情况下发生的,也夹杂着一些其他的因素,但是它还是发生了.而生活中这样的巧合又会很多.例如今天看康熙,在听别人讲他们的故事时,也许只是一个情节跟自己惊人的相似,就不知不觉的进入了别人的故事,画面就出来了.从前的一些事情又像过电影一样在一次的发生,又会联想到当时的自己和现在的她.但现实是,日子还要过下去.都说沉默是金,如此贵重,以致于大家都沉默了,想找个人都找不到,不知道都在干什么,当然,每个人都在忙自己的一摊子的事情,不能说人家沉默就是去玩,去放荡了,消失了.只是忙的有点忘了时间,忘了空间,一切发生在真空中一样.那就让一切都静止吧!!

 

      不知道这个月写的字数够不够出一本书的,但是最近我有强烈的买东西的欲望,想买个书架,买一整套的床,讨厌了一个垫子,一个box的生活,我心疼我的床单和被子,还有那只天天躺我旁边的熊,如果能的话,我希望屋里永远没灰尘.还想买很多很多的东西,不管是有用没用的,我觉得我想买的我都要买,可是回到现实中,我没有那么多的钱.我是说自己的钱.....现在的我还是没有进项的生活中,靠着家里这么活着.累的慌!!在羡慕别人的同时,反思自己吧!!

 

      一切的一切都在未知中进行着....

 

 

      “虑天下者，常图其所难，而忽其所易；备其所可畏，而遗其所不疑。然而祸常发于所忽之中，而乱常起于不足疑之事。岂其虑之未周与？盖虑之所能及者，人事之宜然；而出于智力之所不及者，天道也。”

 

      最近读到的这个东西,觉得说的很对.在人们考虑问题的时候,总是会考虑事情办起来有多难,而忘掉了事情简单的地方,也就是把简单的东西复杂化.这样会让本来就不易的生活又增加了一些困难.有时候会很羡慕那些整天嘻嘻哈哈的人,虽然并不是每个人是打从心里高兴的,但是起码给别人的感觉,他们是高兴的.他们做起事来,总让人感觉轻松,即使是犯错,狡猾的一笑,也能轻易的得到他人的谅解.但是大多数的人,还是活的很累,归根结底,是有太多的东西不能割舍,每天的生活活在取舍之前.当然,每个人每天的生活都要面临着一道道选择题,但凡困在这里面的,都是想的太多,有时一个选择可能会改变一个人的命运,当面临这这样的抉择的时候,当然要考虑慎重些,但是有些人可以毫不犹豫的做出选择,不是他们不担心自己的未来,而是他们拿的起,放的下.所说进一步山穷水尽,退一步海阔天空,但是我相信大多数的人还是很固执的相信那句话:"我多不容易才进一步,凭什么退一步."

 

      而一些生活中的细节,又是不得不考虑的,就好比,你正在跟你的一个朋友说话,而另一个朋友忽然插过来问另一个问题,你在没有任何示意的情况下就跟另外一个朋友开始了交谈而把第一个朋友晾在了一边.虽然这只是生活中的小事,而且我也相信那个朋友不会介意,但是我觉得,当时你应该说一声不好意思等一下之类的话,哪怕只是一个眼神上的交流,你并不能保证别人会感到舒服或被尊重,但是起码你自己的心里会很塌实.而类似的细节还有很多.当你谈论你自己最了解的一个东西时,永远都是有话题的,在当下交谈的过程中,你是兴奋的,但是如果你可能正要一步一步远离你所感兴趣的这个东西,好比一个十字韧带撕裂在也无法剧烈运动的人跟你在谈有关篮球的东西时,在兴奋的同时,心里也是会有一道无法痊愈的伤疤吧.

 

      未来的日子里,还有很多的事情,等待着我们的思考去做决定,你不能保证你的每个决定都是对的,但是应该努力去做到每个决定都不会让自己后悔.还有就是别给自己那么大的压力,有时候一些压力真的是不必要的,好比一些赞美你的虚名,当人被这些虚无缥缈的东西笼罩的时间过长的话,对自己的认识会有一定的误差,本来可以完成的事情,可能也做不好.到头来全盘的质疑自己,否定自己,消沉下去.当然不排除那些耐压型的人.忘了八风给谁写的同学录上有一句话,意思是,人要像弹簧一样,每次承受的重压,是为了下次更高的跳跃.多TMD让人"正奉仍星"的话呀,但是也要记住,压力大了,也可能让弹簧崩了.

 

      其实也没什么,就是一个人呆的时间太长,不说话,想的东西和写的东西自然就多了,都只是一些闲来无聊的想法而已,只不过加上了一些"的,一,可能,也许....."以及大篇幅的标点符号后,让人看起来饱满了一些.只是想把一些心里积压的东西找个管道,合理的抒发一下而已,至于说我生病,当然不可能,我现在咳嗽都好的差不多了,怎么可能会病呢,只是回来后饭量一直上不去,让人着实的担忧,但是体重似乎没减多少,又让人感到些许的欣慰.....总之现在是在上不了网的过度时期,也是其他的一些事情的过度时期,总会有过去的时候,在次声明,我不是消失,当然更没有回国,只是上不了网,如果你想找我,总能找到我.很多事情没必要绕世界的宣传,自各心里明白就得了,也做一回让人猜不透的人.对,就是说你呢,听见没!!

 

                                                                                                                

  

 

      不知道是不是电脑看多了,每次伸懒腰看窗外的时候,远处的东西总是模糊的.但是并不会引起注意,因为近视眼.但是同样的道理,在不同的事情上,也总是被蒙蔽在自己给自己的暗示上,好象说着说着,自己就是那样了,没有一点去反击的力量.因为懒惰,让自己太习惯于现在的结果;因为不思进取,让自己太习惯于安于现状.有时候在学校的人群中穿行时,仿佛真的就跟电影里的感觉一样,画面里其他人飞速的运动着只看见影子,我一个人站在原地,不知所措,不是没有方向,是因为眼睛越来越看不清楚前面的路,迷失了...又不知道什么时候,有人给了我一副眼镜,戴上好象好些,但是也有所谓的后遗症,就是太依赖眼镜了,几乎无时无刻不需要它,没了它就又不知所措了.眼睛能帮助我认清别人,但是看不见自己.即使有眼镜,但是早上打电话时,不知不觉中,发现眼睛又模糊了,戴上眼镜也不管用.

 

      也许想的太多,但是投入实践中太少,所以总是让人类对现状产生抱怨,但是殊不知现在的这个社会缺少的大量的实干家而不是空想家.所以对于残酷的现实,要么逃避,要么接受.显然,后者更现实一些.所以在我的现实中,虽然正在经历着一些不如意,我想可能它们叫挫折吧,但是我想我还没能接受他,但是也没逃避,只是我在准备接受的这个阶段停留的太久.因为上不了网,所以以前那种被网络"控制"着的只能思考单方向的思维现在被憋的成为放射性的,所以才会有这么多千奇百怪的想法,也可称为胡思乱想.诚然,这对人丝毫没有帮助,没有实际的意义.因为在梦想中,一切都是美好的.更多的时候,往往是坐在车上,无意中猜测着一个莫不相识的路人的生活,他的家庭,他的未来,确往往忽视了自己的.可能是我的毛病之一吧,想别人的事情,记别人的事情,总是比自己多.

 

      这些天不知道自己在写什么,只是胡乱想到个东西,就把他写下来,不知道他代表着什么意思,或者只是某种情绪上的发泄.写完后,我不会像以前那样写完还会有很深的记忆在脑中,即使是其中的一个错别字或者一句我觉得不满意的话,我都能找到.现在所写的东西,更多的是通过你们(glacias!!)给我的留言,去猜测我写的东西,以找到其中的共鸣之处.说深度,谈不上,只是会让人难懂,试问一个自己都可能不知道的东西,又怎么能让别人去理解呢?我可能有点不负责任了吧,毕竟,现在的这个节骨眼上,让我每一次更新都像记帐一样叙述着我所发生的事情,有点难.虽然有人曾说过我写的东西,就是流水帐,有的是我承认,有的我觉得不是,不完全是.里面是有个人情感的,只可能是高中的时候把语文给废了,弄到现在无论是说话还是写东西,都不知道该怎样合理的去表达自己,以达到一种发泄的目的. 而此时,更多的情绪的宣泄,也只是化为水滴,一点一点的聚集,在抗不住的时候一洒而光.

 

      在人与人交往的社会中,你可能会觉得有很多地方很虚伪,没错,有时候是要虚伪一些,不免说一套做一套,但是你能把一个真正的自己完全的暴露在别人面前么,你能么!!渐渐的,就会习惯于自己演的那个自己,而忘了真正的自己.所以必要的时候戴上眼镜,照照镜子,找回那个真正的自己.

 

     

     

 

       我不是我,我是她.

 

      "不如我们分手吧.."我想了想,还是说不出口,毕竟已经在一起那么多年了,说起来容易,但是真正能有勇气说的,还是在少数.但是两个形同陌路的人,在这么陌生的生活在一起,不如分开.也不知道为什么,原来怎么看他怎么顺眼,他说什么都是对的,做什么都是完美的.但是现在感觉完全不一样,有时可以完全把他当成空气,我也会问自己,是不是对他有点太过分了,从鸡蛋里挑骨头.虽说谈不上讨厌他,但是也已经反感了.但是我确实不是无缘无故的乱发脾气,我觉现在的一切都不对了,跟以前比,不对了.我也不想在这么逼自己伪装下去,明明心里很排斥她抱我,甚至是碰我,但是还是脸上带着微笑,这么若无其是的去抱.感觉不对,一切也就跟着不对了.我不知道说了以后,我们的未来会是什么关系,是以后根本不联系,还是可以以好朋友的姿态继续的走....想都不敢想.我觉得时间在他的世界里是静止的,但是我的则不是,我的世界是在不断前进的,我想完成自己的学业,创造自己的事业,去更好的发挥自我价值,而他仿佛还在自己封闭的理想世界里,认为世界不会变.既然想的都不一样,方向不同,人在一起,心也会越走越远.最后也只是这个结果.不知道,我有做不完的事情要做.

 

     

 

      我不是我,我是他.

 

      "你要不要买什么东西,我现在要出去"

      "不用"

      "哦"

      看来锁,也只能用来锁门,而锁不住其他的东西了.要是人跟锁一样,把自己的世界简单的分为开和关,那该多好.为什么要把本来简单的事情复杂化呢.其实我没有什么东西要买,只是想找个借口出去,去呼吸一下,因为我发现家里的空气莫名的沉闷,而我也发现,我出来的次数好象也多了起来.就算反映在迟钝,我也能发现她对我的感觉变了.从我抱她的时候,可以感觉出来,当你给对方一个信息,而对方回给你的信息却如此的弱时,我想也就应该明白什么了吧.已经不是以前那种感觉,那种十指相扣一起过马路的感觉,那种夜晚在公园依偎看星星的感觉,那种即使不说话,只要四目相对也知道对方在想什么的感觉.也许我的外表给人的感觉是粗枝大叶吧,但是我可以感觉到在这方面哪怕是一点细微的不同.也许是最近她的压力太大,我们缺少沟通吧,我有想过好好沟通一下,但是当我鼓起勇气想去跟她谈谈的时候,她总会有理由去干别的事情,虽然我知道,她可能不想谈,但是委婉的拒绝,比直接的要好吧.有时,我真希望能让她停下脚步,带着她在去看看那些我们曾经走过的地方,寻找水泥上留下的脚印,凳子上留下的名字,和树下埋着的誓言.世界在变,她也在变,是她变了,还是我变了.看来知道的越多,给自己增添的烦恼也会越多,而当一切都返回于最开始该多好.而我真的能做到么,她能懂么,或者是我们还都不知道我们真正需要什么,爱又是什么呢?

 

     

 

      我不是我,我是它.

 

      他们是怎么了嘛......好久都没有带我去公园散步了内.而且呀,这几天只吃那些黑乎乎的豆子,而且还不是每天都能按时吃,好久没有骨头可以吃了....唉呦,他们真复杂.....

 

 

      他,她和它的生活仍然在继续,而我的生活也在继续.....未来会怎样,没人知道,能做到的,也只是把握现在....

      不知道是不是电影The Matrix里说的是不是真的,又有多少人相信这是真的,或者不是.但是我觉得我可能开始相信这是真的了.就像在国内,有那么多的事情在发生,但是感觉是切身的,在自己身上发生着的,而现在所在的这个地方,就仿佛是在母体里,一切都是那么的繁华和美好,一个截然不同的世界,但是感觉自己只是这个世界中的一个程序而已,对他没什么特别的感觉,也谈不上周围的环境对自己有多少影响,只是按照他人已经编写好的程序,年复一年,日复一日的在正常运行,每个这里面的人都是一样,而对于那些程序出现异常情况的人,只有一个结果,被无情的删除.而对于我,一切都变的那么无法让人接受,虽然脑中还残存着对这个地方一些支离破碎的记忆,但是还是那么的让我难以去理解.也许现实的生活中没有在母体里这么的自由和无所顾忌,但是哪怕是有一丝的不同,也是对大脑的一次不小的冲击.在母体里的我应该是欢乐的,但是当我发现我还在微笑的和你聊天的同时,我可以突然打断我们的对话,对你说:"你相信我能在10秒钟内哭出来么?"也许你还没有反应过来是怎么回事,这时也已经能看见我微笑着留着眼泪.原来哭其实是很容易的,只要你找到一个能让你哭的点,之后的事情就会自然而然的发生了.

 

      于是,我回到了所谓的母体里,乖乖的做着我的程序,去面对一些可能并不是真实存在的问题,但是又不得不去解决.所以对于一些事情,一定要看开而不是看破,该面对的还是要面对.哈哈,说了这么多天马行空的话,估计是昨天看illutionist被传染了,但是里面说的话也是有道理的,一切都是幻觉.但是对于朋友,我相信一定没有幻觉,他们是一个个在你身边关心你的个体,是现实存在着的,也许你不能让每个人去接受你,或者你去接受每个人.在某些的情况下,你会发现一些人变了,一些人没有变,而对于他们的感觉,可能是我变了,或者是变的让他们无法接受.但是对于一些人,他们变的也让我无法接受,虽不到厌恶,但是也有反感的情绪在里面,对他们的话,或者行为,暗自在心里下着注解.但是也不能后悔当时认识他们,因为人活一世,总是要去接触各种各样不同性格的人,而对于他们,只有去更多的发现他们的优点,去找他们好的地方吧,相信你们于我也应该是一样的吧.

 

      所以,现在又要开始一个人的生活了,刚开始可能会不适应的吧,但是路还是得总下去的,尽管走的让人心里有点不塌实,感觉暂时找不到方向,但是相信以后一切都会好起来的.正如我现在不能在自己家上网,但是我相信这种现象通过努力会得到改观的.

 

      谨以次纪念我又回到这里的第一篇blog,并寄托对自己亲爱的家人和朋友的思念之情...