我不想更新,有点懒了...不是没有东西,是太多不知道该写什么了,我的意志快消耗待尽了,感觉现在又事事不顺,学签还没下来,这就让我干什么事情都没底气,虚脱的要死,也跟家里的暖气开太大有关系,热的有点让人受不了;去calgary吧,机票得600多....这叫一个心寒呀,能往返ottawa6趟,但是无数脑海中想象的画面又吸引着我,还在咬牙跺脚的过程中煎熬,没准哪天就点了购买;或者也就不去了....

 

      做大事3个条件:第一,钱;第二,钱;第三,钱!!虽说偏激,但不无道理!!现在还没到做大事的我们,也很需要钱...

 

      最近忽然脑海出现一个人,于是乎有意无意的打听中,想象着她现在的生活,估计是完全和我们不同了吧,如果是真的,我倒有些向往,只是不知道自己的能力够不够,或者人的潜力确实是需要某些恶劣的条件逼出来的.就像鲁迅说的,生活太安逸,人就会被生活所累....

 

      找了个Youtube player装上了,是因为看别人的sps上能放,于是在windows live gallery里填加的,但是装上以后没自动播放,而且进编辑模式挺慢的,但是我比较喜欢看MTV,所以还是会往上放东西.

 

      得找点什么提神的人,事情,游戏,电影,吃的,喝的.......

 

 

 

      我,总是有很多的事情不知道是什么理由,所以总喜欢用不知道为什么这个词组,去开头说一些事情.毕竟世界上很多的事情是我未知的,也有更多的事情是等着我去探索的.似乎我的事情,没有那么多必要的理由,就可以去选择做或者不做,当然,是在我所编织的合理理由的保护下,因此,也就造就了更多其他方面的我.

 

      我,大部分的时间很懒惰,我想应该是每个人都有的通病吧,哈哈.不想看好几百页的书,喜欢赖在家里不出去,甚至制定的每天运动的计划,也在自己给自己早已找好的理由中轻松的任选其一,就可以推掉.

     

      我,不知从何时开始,疯狂的喜欢上了足球这个运动,当然也像某人说的,可能是圆的球类运动男生都会喜欢,我觉得她说的很有道理.除了自己踢,当然也会出现在重大比赛的夜晚的电视机前,去看每一场比赛,但是我敢保证,我也许是世界上最冷静的球迷,不会大喊大叫,也不会因为一次射门没进就捶胸跺脚,最夸张的也就是自己心爱的球队进球,用力的挥挥拳头.说到这,就又会打开我的话匣子:高中那年,我们班.........似乎这个话题我永远都不会感到词穷,没有断的时候,这是一段对我来说记忆深刻的回忆.

 

      我,总是在回忆以前的我,也许身体还在活生生的现实社会,但是心可能不知道跑到哪年的事情了.看来我对回忆格外的眷顾,不管是好的,还是不好的,每次想到,我都会很想在回到过去,把美好的事情重复发生一遍,不好的事情,阻止避免他去发生.当然在被无数次的叫回现实生活中,我也明白了,很多事情是不能改变的,该做的是吸取教训,不让不好的在发生一次.

 

      我,总是没有理由的因为一个人或者一件事情就开始思考起来,或者在思考这个人这个事情,或者又已经飘到马尔代夫想别的去了,我觉得我的思考虽然可能用处不大,但是我还是乐在其中,以致于有时我太沉浸时,他们在我清醒的时候说我像老年人,又太爱幻想.

 

      我,哈哈,觉得确实是很爱幻想,天马行空,竟是些有的没的.我会想如果我是bill gates,那么多的钱我该怎么花;如果我临危授命,接替爸爸的公司,又会怎样从一个什么都不懂的愣头青,经过坏人的打击和好人的帮助,一步一步在公司站住脚,然后把越做越好(当然也有公司倒闭的版本,但是这个版本消失的比流星还快,哈哈!!);又或者只是在某个学校当个数学老师,默默一辈子.....

 

      我,也许是按照每个人应有的规划,如期的上了大学,对于我的大学生活,我觉得即不像中国的大学那么的"放荡",也不像电影中国外的大学那么的有意思.真正的我的大学,就是上课,复习,考试,没参加什么社团活动.我的大学生活如果用pie chart划分,平淡无其占80%也许更多.我反倒觉得我在大学变的很自闭,不会与他人交往,真羡慕小时侯的我不知道哪来的那么多勇气和自信.

 

      我,确切的说,对于很多事情,我都没有信心,也就在很多关键的时刻变的犹豫,做不了应有的判断.很多事情在还没有发生前,我总是会想到不好的方面或者自己如何不能适应这个情况,也许我是个天生就不乐观的人吧.当然我可以骗别人说,这事情呀,你得把他想全面了,才能降低失败的成功率.....其实自己知道自己怎么回事,但是又没有办法去更正自己已经知道的缺点,对于他总是显得那么无能为力.当然,我也会学着那么去突破自己,帮助自己建立信心,要不然以后我相信我的某些理想真的会变成幻想.

 

      我,说实话,对于理想,我一直没什么概念,我从小就没有像老师口中的那样要建立一个理想,可能小时侯不了解吧,大了思想太复杂,又不知道该有什么样的理想了,我很羡慕那些有理想的人,知道自己要干什么,有前进的动力,努力的方向.我会在短期内制定小的理想,但是很快就会忘了,或者被另一个给取代,哎呀,真拿自己没办法呀.对了,也许有那么个理想,之前也说了很多遍,而且我也深信那是每个人的理想.....

 

      我,对于家庭,渐渐的开始承认我比任何人都依赖.很多方面,当然我最不想依赖的就是金钱方面,我强烈的希望经济独立.并且过年的时候能包个大红包给父母,哈哈!!我的依赖,可能就是一家三口在一起,不管在哪,哪怕只是星期天早上3个人躺一张床上看一个老掉牙的连续剧,都觉得好幸福.特别是这次回来后感触更多,以前好象总是被自己催眠不想家,但是这次刚回来的时候,一天打一个电话,有时候还在电话里哭,当然没告诉他们,不过我想他们也应该听的出来吧,哈哈!!真希望时间永远静止在这个时刻,他们永远不会老,我爱你们!!

 

      我,是个爱哭的人.一件事情,一首歌曲,一个感动的情节,都能让我哭.我是非常容易被感动的那种人,有时候莫名的有种欲望就想哭,开心的时候想哭,不开心的时候也想哭,我觉得哭能大量释放自己心中的压抑,而我就是太压抑,当然,自己给自己的压抑占绝大部分.

 

      我,如果生在日本,我相信我一定是武士道的忠实拥护者,可能是我比较传统吧.对于很多事情,我都可以做到忍,别人对我言语上的恶意挑衅,或者是肢体上发生的冲突,或者对我不公平的事情.我应该可以做到传说中的和平主义者吧.但是当忍则忍,忍无可忍,就无须再忍!!!

 

      我,对于叛逆这个词,可能完全搭不上吧.但是我自己确不这么认为,我觉得某些时候,我还是挺叛逆的,或者说是倔强,常常一个事情或者一个点,就会让我突然爆发,发生一些大家眼中我根本不可能干出来的事情.当然,我肯定不是彻底的叛逆,如果我疯狂的爱上摇滚,我也不会去刺青或者穿洞,当然不排除一大帮人在私底下安地怂恿.

 

      我,应该会是一个很吃激将法的人,至少我的爸爸很深知这一点,他总说,你就你这水平,给我打扫都不要你;你这英语程度还不如我们公司大专生;就你这样的还给人家初中生补习(我强烈怀疑是他在逐渐消磨我的自信,恩!!哈哈).......之类的,但是我自认为他说的所有我不行的地方,我都努力的做到最好,当然也有很多事情是勉强不来的.就像小强今天跟我说,你肯定写不出来东西,所以回家后,我就开始了.....

 

      我,很幸运有那么多的好朋友,不管是帮我的,还是"害"我的,哈哈,我真的觉得你们是上天赐给我的礼物,在我快乐的时候,可以跟你们分享,痛苦的时候有你们安慰,任性的时候也会很迁就我....不管你们把我放在心里的那个level,但是每个人在我的心里都有自己一个独立的房间.这里要感谢的人和思念的人实在太多,一编小小的"我"是无法表达的.也正是因为有你们,我也更加的相信缘分这个词.

 

      我,对于爱情,似乎还是没有什么发言权吧,总说自己成熟,其实不然.我暗恋过,也爱过,伤害过别人,当然也被伤害过.有时碰到爱情,很想大胆的在去轰轰烈烈的爱一场,两个人甜蜜的跟演偶像剧一样,但是更多的时候,我怕受伤,也怕伤害别人,毕竟这方面我不是那么的有经验,也就跟希望多保护自己,当然没有人会在爱之前就想分手,但是看来我的个性是该改改了.就像电影里演的那样,遇见了就要大胆点说出来,确实,有时候是需要冲动的,尽管"冲动是魔鬼"....

 

      我,又不不知道从何时开始,迷恋上了电影,跟很多人一样吧,但是我就是爱看,对于好看的,一遍一遍看都不会恶心,不好看的,你也只有在看了之后,才可以给它下垃圾,大烂片之类的评语.电影的魅力确实是无法挡的,虽然有时候自己明明知道无怪乎就那么几大类的电影,故事情节大概也可以按我们自己"导演"的路往下走,但是无法抗拒的是,我还是会被他吸引,这就是电影的魅力,当然我也会为它的票房做出微薄的贡献,要知道北美票房冠军也是有我的tiny money在里面,因为我们支持正版!!!!!!!!!!!!!

 

      我,虽然说支持正版,但是我电脑里的歌严格的来说,应该是盗版...哈哈!!,没办法了,我也想买正版,但是身在国外,确实无能为力呀,音乐人你们应该了解呀,我精神上绝对支持你们!!!!!我更多的时候喜欢听国语的流行音乐,但是我发现音乐的领域实在是太广大了,例如英文的,粤语的,摇滚,爵士...太多太多都有很多好听的歌很好听,能让我兴奋,也能让我平静,去发现自己的内心.

 

      我,相信世界上的每个人都有得oscar的实力.虽然我们不是专业的演员,但是我们都被赋予了一个不是自己的固定角色,用自己的身体在社会中演绎另一个人.不同的是,我们的角色是自己设定的不是导演,我们的对白是自己编写的而不是编剧.对于演员来说,NG的时候可以喊卡重来,但是生活中的我们确不需要,这就是我们比他们更敬业的地方,如果是扮演一个笑脸迎人的服务生,我相信一天中就算有再多的麻烦,也是一样笑容不减,而我们也只有在打开家门,走进自己的房间才喊卡,为的是等待明天出门时的另一个5,4,3,2,1,action.我,也就越珍惜也许离我越来越远的简单生活.

 

      我:19XX年11月19,   阴     今天是星期天,外面的风好大,出门的时候很冷,我看见树上的叶子都没了,但是清洁的阿姨都把掉在地上的叶子扫干净了.还有终于不用上课了,但是我的周记还没写完,明天还得交.还有今天是我生日,爸爸妈妈说带我去出去玩,他们还买了蛋gao,我很高兴.

 

      之前的20个我,也将随着时间一分一秒的过去,而变成脑海中美好的回忆我也很感谢那20个我,他们不仅是回忆,也是更多的经验.而现在,无论是按国内的时间还是国外的时间,我也将正式继续第21个我,希望我可以一切顺利,从这第21个我开始变的越来越好,弥补之前的遗憾,实现之后的愿望!!

 

 

                                                                                                         -------以此纪念蛋糕上那根新加入的蜡烛!

 

 

      生活的开始也许是你意想不到的,尤其是你的,在某一年的一个特殊的日子,随着你这个新生命的降临,你也就意外的开始了你的生活!!虽然对于婴儿的你有点残酷,你不能选择自己的家庭背景,自己的国家国籍,自己的血型星座等等等,就连后来被人叫为个性的东西也都是后天形成的,但是你可以选择大概在10个月的时候从妈妈的肚子里出来还是不出来,是早上还是晚上....当然每个baby挣开眼看见这世界上的第一个人他们觉得都是一样的,就是戴着口罩的一个姐姐!!当然这是他们在夜里对话的时候偷听到的.当然,他们也会有疑问,为什么每次我跟妈妈说换尿布的时候,她总是喂我吃奶......我说的话他们都听不懂.....这时候的生活只是简单的接受,去理解对这个陌生世界的一切,观察着别人的生活,无悠无虑,不会有别的事情来烦,想吃饭的时候吃饭,想玩就玩,想睡就睡.看见的每个人都是笑着抱着你,带你到处去玩,你的一举一动都能让他们开心.

 

      接着,当你对这个世界有一定了解,但是爸爸妈妈爷爷奶奶对于你的一些问题已经没办法让你得到满意的答案,所以你的生活也就进入了一个全新的阶段,幼儿园,小学,初中,高中,大学!!而你发现每个阶段又都不是那么一样.生活不是你想的那样无拘无束,反复你进入了一个已经制定好的框架,每天有了固定的作息时间,玩的时间,看电视的时间好象在减少,因为一个叫作业的东西正逐步的取代他们.生活也不是你想要糖就有糖,哭就能达成任何不过分的愿望,你发现一个规律,叫等价交换,当你想依靠父母达成一件事情,你就要完成另一件和它同等价值的事情,大概差不多价值,哈哈.你还会发现,你身边多了一堆的同学,你开始学会去跟他们说话,找共同的兴趣.但不是每个人都像以前对你笑,喜欢你,有的会成为你的朋友,有的讨厌你.最明显的例子就是你的老师,特别是有的老师,严肃你的时候比对你笑的时候多,特别是你犯错误的时候,可能身体的某个地方会感到疼痛,想回家找点安慰,但结果可能会是往伤口上撒盐,当然要视你错误的严重性.通过无数的教训,吸收和学习,慢慢的,你的生活开始规范化,有了一定的规律,固定的交际圈,性格这个东西也开始有了萌芽.

 

      更大一些,当你发现自己身体上的一些变化后,你对世界上一切事物的好奇心也成正比的增长.越来越多的为什么,似乎连十万个为什么都不够看的!!你又会发现,现在的生活比原来已经又更不一样了.作业这种东西已经是小儿科,而比他更重要的是一个叫成绩的东西,直接反映就是你在学校的排名.想看到别人的笑容或者完成自己的心愿也更加的不容易,这时你也开始慢慢学会了看脸色形式,知道怎样做对自己有好处,怎样做没有,有了对事物一定的判断力,当然是在老师和父母对你无数遍的你可能还不能理解的大道理后.这时也有了压力这个东西,只是觉得无形,但是生活看起来比较不容易,好象得走出自己的世界,多和别人去比较,当然你也是被迫去和别人比较.这时候最常听见的应该是:你看隔壁XXX的孩子,跟你一个班,人家的成绩就很好,还会画画(跳舞,弹钢琴....)也没见人家少玩,你怎么就......所以识相的就知道,在学期结束的时候稍微小努力一下,让自己往上窜几名,在附加个几张叫奖状的黄纸,你就可以轻易的让父母10点10分的眉毛消失.这样才会有挤出时间和朋友出去玩,而这时身边的人也不会清一色的是同性,开始了对异性的好奇.喜欢和他/她们在一起,想去了解他/她们和我们不一样的地方,慢慢的这种好奇会使友情升华成另一种感情,谈不上爱情,只是纯纯的懵懂的感情.但是很多恶心的嘴脸会冠以这种感情名为早恋!!于是也就激发了我们性格中潜在的一面,开始不想一味的遵循别人的意见,想要展现自己,不随波逐流,也就是那些同样的人所说的叛逆,比较温和一些就是不听话.于是你就开始思索,生活中,何谓听话,何谓不听话?

 

      后来,当你冲破12道关卡,在独木桥上走的很稳又没被挤下去,生活也开始了残酷前的海市蜃楼.生活中的很多第一次也就随之发生了.第一次在同样叫校园的地方,确有了很多的自由;第一次赚到钱然后享受挥霍一空的快感;第一次严格意义上的开始有了心仪的人,并开始正式的交往;第一次即使考试挂的很惨,也不会去担心.......当然也会慢慢的在这仿佛天堂的虚幻中也有了更大的压力,开始真正考虑自己的未来,理想,工作,当然还有自己以后的生活.虽然置身天堂,很愉快,但是要做的是始终保持自己清醒的头脑,知道自己在干什么,即使做在荒唐可笑的事情,也要知道轻重缓急.因为虽然这时性格这个东西已经逐步成行,我们也不会像小朋友那样受了委屈跑回家跟父母倾诉,更多的是选择了朋友.在香烟,酒精的麻痹下,谈理想,谈报复,对未来的打算,自己心爱的女生,喜爱的足球队,失恋的烦恼.....就这样疯狂一整夜,天亮了也就忘了眼下的烦恼,当然也不知道自己昨天做了多么疯狂的事情,还伴随着些许头痛.自己开始审视自己的一些行为,责任这个东西也就开始出现在我们的意识形态中.对家人负责,对朋友负责,对自己负责......越来越多的信息,让你开始慢慢的了解什么是真正的生活,也了解了生活中每个人扮演的角色,以及他们起到的作用和意义.更深层次的思考已经让你更想亲身去体验.所以带着一如既往的好奇和一张印刷质量不错,写着某学校名字的纸,开始踏入真正的生活.

 

      一进来你就会发现当出自己的想法是多么的不现实甚至可笑,很多美好的梦想会残酷的被打破.生活不是你所想的那么一帆风顺:不是拿着文凭随便往大公司仍份简历,人家就会给你个不费劲又轻松月底还能数钱的工作,然后还当爷一样供着你,因为对于这个别人已经打拼已久的环境,你只是个闯入人家生活的陌生人,注定得先碰一身的钉子,看着一堆人的脸色,靠着一票人的关系,还得自己装的像个孙子,才能找到个工作,不管是干什么,起码是个工作.若想升值或是想在自己的领域有一定的知名度,光靠自己的努力和认真是远远不够的,毕竟一夜暴富的人还是少数,无数的人还是需要靠自己的努力去维持生计.所以只有傻子才把真正的自己完全的暴露给别人,因为在这个复杂的环境里,一分钟前他可能还是跟你称兄道弟,肝胆相照的哥们,一分钟后立刻翻脸不认人,踩着你的头就往上爬,完了还过河拆桥.所以你也就开始学会用什么东西伪装自己,磨练自己的演技,在外面去演另外一个自己,有时逼真的连自己都相信自己就是那样的.于是迫于生活的压力,这项我们不太想学的技能就叫虚伪!!你得在自己的关系往中左右逢源,不能偏心这个,也不能得罪那个,在别人的眼里永远也找不到你半点毛病,时不时的还要谄媚自己的上司,拍拍马屁,逢年过节的送个礼.上司若有求于你真是巴不得的,即使上司的事在小,都要当大事一样做的漂漂亮亮的让他满意.但是别忘了,真正的你要时刻告戒自己非常时期当忍则忍,大丈夫能屈能伸,切末真的虚伪下去,变成个小人.

 

      爱情也开始逐渐变的平淡,结婚后,特别是又有了孩子,你发现收入和开销已经成反比的时候,你的烦恼也就随着增加.因为现在的你们已经不是在恋爱期,而是真正的开始过生活.没有了以前甜甜蜜蜜的二人世界,生活也不是天天如偶像剧那么大起大落,取而代之的是妻子手中的水费,电费,气费,生活费;孩子的奶粉钱,学杂费,零用钱;还有自己的油费,罚单,卡费以及各式各样千奇百怪需要你用钱去解决的问题.而原来最常听到的我爱你,也换成"现在什么东西都涨价就是你的工资不涨"之类的......你也终于开始领悟到,生活是现实的残酷的,不是那种梦幻的.碰到挫折失败时,想过放弃,但是责任又提醒自己上有老,下有小,都得靠自己一个人抗着,也就这么继续了下去.但是感情还是要靠自己维系的,平淡的感情不代表没有感情,只是需要双方多花一些时间,增加生活中的情趣,才能维持原来爱情的甜蜜.

 

      也许到这,你已经开始有点退缩,不敢在往下想.但是别忘了等价交换这一道理.之前的辛苦,可能是为了休假的时候和老同学聊天喝酒,永远讲不腻的学校生活,同学趣事,体育比赛,一堆人东倒西歪的到天亮,或者是和家人出国旅游,看着孩子在沙滩嬉戏,搂着心爱的人在海边看夕阳......尽管对你笑的人越来越少,但是要学会分辨,谁是真正对你笑的,谁是不得已对你笑的.真心对你的人,要去学会珍惜,这样他们也会珍惜你,因为生活中,他们会是你幸福的依靠.适当的调试自己,得到放松后,在穿上盔甲去为了生活中这些值得努力的事情在奋斗.

 

      这也许就是生活.